「回復」だけを考えて、自分の経験や思いを書き始めました。
ここは残します、閉鎖はしません。 私が「闘ってきた」ことを意味してくれる場所であって、 助けられた場所でもあるから。 新しいブログは↓ ココからどうぞ 別窓で開きます＊ 私なりの考えですが、 ゆっくりゆっくり綴ります。 そして生きること、摂食障害で悩む方が 少しでも何かを見つけるきっかけになればと思っています。 あい  |
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お久しぶりになりましたね。
急に秋らしくて驚きました。寒いくらい。 風邪には気をつけてください、結構流行ってるよ。 私はといえば、 戻ったりもしながら結構元気です。 ありがたいことです。ほんと。 生きてるのがありがたい。毎日その気持ちは自分の中でしっかりさせるようにしています。 じゃないと、忘れてしまうんだよね、 生きてることがありがたいって。 でも一日一回だけでいいから、ありがたいなぁって 胸で感じることにしています。 これは今の自分が毎日できることだと思ったから、 続けます。これからも。 戻ることはやっぱりあるね。 その時はどうしても自分の悪い癖が出てくるなぁと感じてます。 焦るんだよね。 焦り症？そんな表現があるとすればそんな感じ。 だけど 戻ったりしないほうが不自然で、 しんどい日もあって当然というか、それでいいのかなと 最近思います。 そしたら ちょっとだけ焦りが減ったようにも思います。 体重に執着してしまうことから抜け出すには やっぱり、自分の神経を他へ集中させること。 あとは自分の価値を体型以外に探すこと。 じゃないかな。 言葉で、しかも活字で書いてしまうと とても冷たく響くし そんな簡単に言われても！みたいな気持ちになるよね、たぶん。 わかるなあ。 私も頑なだったなぁ。 今もそういうところあるけど、 前はもっと心の幅が狭かった。 受け入れられるものの範囲が狭いのね。 痩せてなくちゃいけないとか こうでなくちゃだめとか 勝手に自分の中で決まりごと作って 狭くしてるんだ。 そうすると凄く生きにくい。 しんどいことが増える。 わかるよ。うん。 じゃあ何ができるの？って考えてほしいの。 問題が出てきたら あーつらい！もういやって吐き出して その後ちゃんと向き合うって大事だと私は思います。 自分の決まりごと、決めつけ、をなくしちゃえばいいんだ。 また簡単に聞こえてしまうんだろけど でも結果的にはそういうことで、 答えがわかったらあとは「時間をかけて」そこに向き合う。 決まりごとをなくすことに 時間をかけるの。 何年でもいい。 はっきりいって、人と人とは比べるもんじゃないんだ。ぜったい。 社会では毎日 人と人が比べられて競争させられて生きてる。 でも 皆違うし、生まれ育った環境も、 持って生まれた力も、性格も何もかも違うのに いちいち比べられて他人のものさしばかりで自分の価値が出来上がっていたら 身がもたないと思うんだ。凄くしんどいんだ。 私はずっと 他人の目、他人からの評価＝自分の価値でした。 例えば勉強ができる、人から信頼される、痩せてる、きれいエトセトラ。。 だけど他人は勝手です。 気分屋です。 いくらでもその評価は変わるから そこにのっかてるだけじゃしんどいよね。 だから私もずっとしんどかった。 あなたの価値はあなたが決めていいと思う。 そしてその評価を×にしないでほしいなとも思う。 だってあなたは 世界でたったひとりで、１００年も経てばいないんだよ？ どこを探しても どうやったっていないんだ。 あなたはあなた以上でも以下でもなく、 過去でも未来でもなく たった今、ここで呼吸していること。 その命の重みを胸で実感できたら すごくラクになれると思う。 ちょっと長くなりました。 今日は私もその「戻った日」だったのかな。 なのでここに来たくなりました。 気分屋でしょう？そう、他人は気分屋だと思ってていいと思う。 だから自分の思うがまま生きればいいんだとも思います。 コメントくれた方ありがとう。 読んでますよ。 おやすみなさい  テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体 |
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遅くなっちゃいましたが＾＾
お返事すべてかきましたー 何だかやさしい気持ちをもらったなぁ。 みんなありがとう。元気にしてるのかな。 残暑厳しいですが、 秋になると紅葉もあるし 温泉もいいし 楽しいことも待ってますよん☆ おやすみなさい☆  テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
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って簡単に書いちゃったけど
結構難しいことだよね。 完璧なひとなんていないし、 大体完璧ってなに？？ でも 自分で自分がいやになるとき、あるでしょう？ そうだなぁ、 友達に気を遣っちゃって何だか疲れた時。 ネガティブに考えすぎちゃって眠れない時。 上手くいかないことが続いて、 その状況にイライラしてるはずなのに、 結局自分にイライラしちゃってる時。 とかかなあ？ 体重に拘ってしまう自分、 友達が幸せそうなとき、どこかで面白くない自分、 自分が辛いとき、友達も哀しんでくれないとイラっとくる自分、 こうだって思ったことがその通りにいかなくて イラっとしてる自分。 そんなんばっかだよねえ 考えてみれば 自分のいやなところなんて 出てくる出てくる。 でも。 自分のいやな面ばかりに気をとられていると 他人の目にも その「自分のいやな部分」が映りやすくなるのです。 他にも。 「自分のいやな部分」を「大嫌い！！」って思っていたら 「大切なひとのいやな部分」まで「大嫌い！！」になる。 これはもうそういう仕組みというか。 事実なんだよねえ だからこの病気のひとは 人間関係がちょこっとだけ下手かもしれない。 不器用なのかな。 でもいいじゃん。 不器用で。 完璧主義も０にしなくってもいいしさ、 そういう自分もオールオッケイだよ。 何が言いたいかというと 「自分のいやな部分」を「大嫌いじゃなくなること」が 大切なの。 私はそう思います。 別にどこのカウンセラーでも心理学者でもないですがｗｗ そうやって 「ありのまんま」を「受け入れる」 そうやって過ごしたい。 自然な流れに身を委ねて 今を愛して たくさん悩んで迷って泣いて笑って そうやって生きたい。 ねえ 色んなことがあるよ。 もうどうにでもなれ！って思っちゃったり もう私なんかって思ったり どうせそんなことしてもムダじゃない？って卑屈になったり みんなきらいって塞ぎ込みたくなったり 明日なんか来ないでほしいって願ったり 泣いて泣いて その果てに全て忘れてしまいたくなったり。 でも。 今ここであなたは生きているよ、 生き延びてきたんだ、今日の今、この瞬間に辿り着いているの。 そんな自分に「ありがとう」を 言ってあげてほしい。 物凄く壮絶な、辛いなんて言葉にならないくらいの毎日があること 誰よりも知っている自分が、 それでも生き抜いている自分に、 「ありがとう」と 「よくやってるね」と やさしく抱きしめてあげてください。 休む暇がないと思うでしょう？ 毎日。 昼でも夜でも雨でも晴れでも、 暑くても寒くても。 生きることに休みはなくて この体は１秒も休みなく 心臓は鼓動を鳴らして 呼吸をしてくれる。 そんな自分を どうか労ってあげてほしいの。 愛してあげてほしいの。 許してあげてほしいの。 あなたの手で。 なんて 長々書いちゃったｗ ちょっとムキになったというか、 気が入りすぎたかな♪ 読んでくださった方ありがとう。 みんなにあったかい気持ちを。 あったかい時間を。 祈っています。 テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
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もうね
癖になってるんだと思う。 自分を責めて自分に厳しくする＝正しいって 方程式ができてるひとが多いね。 私もそう思っていたし、今もその１０年以上持ってた癖を変えようとしてるよ。 自分で自分の声を聞いてほしいの。 今、どんなふうに感じていて 何をしたがっているのか。 それから他にも方程式があるはず。 弱い自分＝ダメな自分 強い自分＝素敵な自分 私はそうだったな。 でも 弱くてもいいんだよ。 壁にぶち当たってばかりで 痛い想いばかりして 愛されたいのに愛してほしいってなかなか言えなくて 不器用なだけなんだ。私たちは。 弱い＝恥ずかしいっていう方程式があるから 自分の弱い部分を隠そうとしちゃうね。 恥ずかしいって思ってるからだね。 でも 強さって何ですか？ 私はもう 強くなくていいや。 いい。 このまんまがいい。 ありのままで人と接していたい。 好きな人の前だけ弱い部分垂れ流してとか、 そんなのももう。 弱い＝恥ずかしいじゃないよ。 でもいくら周りが言っても 自分の中でそのことを受け入れられないと意味ないの。 だから一緒に その方程式（癖）をやめちゃおう。 強くなくていいよ、 しなやかでいようよ。  テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
